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2014年4月30日午後3時5分
私の腕の中でモモは息を引き取りました
落ち着いたら、あらためてご報告させてください


後日、ここでお知らせしようと思っていましたが
本当にたまたま、モモが亡くなった直後に
まったく別の用件でご連絡下さった方がいて・・・
驚かせてしまったようで申し訳ありません
すぐにお返事できないと思いますので
しばらくの間、メールはお休みさせてください
コメント欄にモモへのメッセージをいただけたら
何よりの供養になると思います

長い間、モモをあたたかく見守っていただき
本当にありがとうございました


          5月1日  miyu


5月5日追記
病気と積極的に闘わず、平和に穏やかに最期へ向かう
そんな日々をモモと過ごすことに決めてから
このブログを続けることのためらいや葛藤
何の参考にもならないだろう記事を重ねる申し訳なさ
かつての自分がそうであったように
必死でクッシングの情報を求めて頑張る飼い主さんには
今の闘わない私たちの姿がどう影響してしまうのか・・・
そんな怖さもあって、更新の頻度もどんどん減り
細々と月に1度のモモの様子だけを記録に残すだけ
モモが一緒に闘ったクッシング仲間は皆すでに旅立ち
長く頑張れる喜びとモモだけが残ってしまった寂しさで
大切だけど重く苦しい「クッシングモモ」でもありました
今の私には、クッシングに挑む気持ちも闘う気力もなく
そんな気持ちでは返信できないとコメント欄も閉じたので
今のブログを見て下さる方の姿は想像できませんでした
先日のお知らせも、メール交換が細々と続くお仲間に
お気遣い無用というメッセージのつもりでしたので
このブログを通して、ずっとモモのことを気にかけ
様子を見守って下さっていた方々からのコメントに
驚くと共に、喜びと感謝の気持ちで一杯になりました
まだ心が落ち着かず、涙のスイッチが入りそうで
いただいたコメントをちゃんと読むことができませんが
モモにはしっかり届けます、伝えます

             ありがとうございました




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ご冥福をお祈りいたします。 * by けい
ご無沙汰しております。
いつもモモちゃんの様子をうかがいにきていました。
昨夜、4/27のお食事風景を拝見して、モモちゃんも11歳か~と思っていたところでした。
たまたま今日は会社が休みで、珍しく朝からPC開いたところでした。
モモちゃん、miyuさんお疲れ様でした。
モモちゃん、今頃はきっとお空を駆け回っていると思います。
ご冥福を心よりお祈りいたします。

No title * by ピョンコ
モモちゃんの御冥福をお祈り致します。
そうでしたか。
前回の記事でゴハンを食べていたのでまだまだ元気だな〜と思っていたのですが。
でも病院や御家族の留守中ではなくmiyuさんの腕の中で…ベストだと思います。

うちはモモちゃんと同じ名前で、やはりクッシングと戦っている14歳のシーズーです。
何回かコメントさせて頂き、住まいもわりと近いようで影ながらモモちゃん応援していました。

miyuさん!
お辛いでしょうがお身体大切になさって下さい。
そしてモモちゃんはお空からmiyuさんを見守ってくれますね。きっと。

* by リキ
今日から5月だし更新してるかなぁ?と思って、ここへ来たので、今、頭の中は真っ白で、ただ、涙が溢れています。

でも、私は、マルの最期に、マルを抱きしめてあげなかったことを今でも後悔しているので、miyuさんの腕の中で旅立ったと聞いて、ホッとしています。

モモちゃん、本当によく頑張ったね。

モモちゃんとmiyuさんがいたから、マルと私も頑張れました。

モモちゃん、ありがとう。

モモちゃん(@_@。... * by 専業主婦
自由にならない身体で懸命に頑張ってきた歳月
本当に偉かったね・・・
miyuさん介護お疲れさまでした
喪失感は大きいものとお察しいたします
心よりご冥福をお祈り申し上げます<(_ _)>

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モモちゃん、さようなら * by kupukupu
miyuさん、長い間の看護、お疲れ様でした。
私の犬がクッシングになり易い体質と言われて、こちらにたどり着いたのはもう何年前のことでしょうか。
あの子は、クッシングにはなりませんでしたが、肝臓の病気で3年前に旅立ちました。
あの子がまだ元気な頃から闘病生活をしていたモモちゃん、本当に頑張りましたね。
いつの写真もとても可愛くて、元気そうに見えました。
miyuさんの献身的な看護はなかなかできることではないと思いました。

まん丸お目々の可愛いお顔をずっと忘れないでしょう。
たくさん愛されて幸せだったと思います。
miyuさん、どうぞお身体に気をつけて、悲しさと淋しさを乗り越えてくださいね。

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はじめまして * by haruおばちゃん
はじめまして
 今回初めてメールさせていただきます。
モモちゃんのブログをずっと拝見させていただいておりました。
といっても我が家のペットのマルチーズ犬が同じ病気になった時からで、約2年前からです。よく見ると違うのですが、一瞬家の犬に見えたくらい似ていまた。
 
ただ、我が家の犬は、昨年1月に他界しました。
自分自身が消えて無くなりそうなくらい悲しくて悲しくて、何カ月も本当に立ち直れない日々が続きました。
誰のどんな慰めの言葉も心には届きませんでした。
大好きな活字も読めませんでした。

 モモちゃんよく頑張ったね。
どうか、miyuさんには、ちゃんと食べて飲んで眠ってくださることをお願い申し上げます。
本当にお疲れさまでした。

 モモちゃんがあちらで、我が家の犬と仲良しになってくれることを願っています。        合掌

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たくさんのメッセージをありがとうございました
メールにコピーして転送し、印刷して・・
モモの仏前で読み、お供えしています
その生涯のほとんどを家の中で過ごしたモモを
こんなにたくさんの方が知っていて下さり
モモの生きた証と残した記録が報われたような
嬉しさと感謝の気持ちでいっぱいです
8年近く続けてきた闘病記のまとめとしても
30日前後のことをちゃんと記録に残そうと思い
やっとブログに向き合う気持ちになったのですが
どこから、何から、どこまで、どうやって・・
写真は何を、生きてるのだけ?その後の分も?
詳細に書けば、何日分にでもなりそうだし
まとめてしまえばいいのか、でも後悔しないのか
そんな葛藤で、まったく先に進みません
このままでは何も書けなくなってしまいそうなので
とりあえず、今の自分の思いを残していきます


5月9日
モモを見送って10日が過ぎようとしていますが
不思議なほど、私たちの生活には変わりがなく
いつもの場所に、いつものように横になっている
そんなモモの姿が家族全員に見えているのか
ただいまモモ、お休みモモ、モモ、モモ、モモモモ・・
思えば、どのくらい前からだったでしょう
ほとんど同じ寝姿で、声を発することもなく
あっ、そういえばモモは?・・上に寝かせたままだ!
あわてて迎えに行くと、しっかり熟睡してた・・
そんな日中の存在感のなさに慣れてしまい
今でも、ふと「あれ?モモはどこだっけ?」と・・・
自分がいなくなっても家族の日常が変わらぬように
身体も存在感も少しずつ少しずつ小さくなり
そして最後は、私たちのもとから消えるように
そっと旅立って行きたかったのかもしれません
でもねモモ、静かで小さな、ぬいぐるみのような姿が
この家には、かけがえのない大きな存在だったんだよ


大きな悲しみを乗り越えるためには
我慢せずに泣き、苦しみ、後悔し、思い出すこと
闘病生活の中で、多くのお仲間の飼い主さんに
そんな言葉をかけていた私なのですが
現実にその時がやってきた自分に待っていたのは
悲しみや喪失感よりも、何が起こっているのかを
頭と心が受け入れず、何も聞く耳を持たず
これから戦いにいどむような高揚感でした
何かが起こったり、ピンチになったりすると
自分を奮い立たせるつもりなのか覚悟を決めるのか
やたらとハイテンションになり動き続ける性格・・
そういえば、子供が小さい頃に具合が悪くなると
今夜はひと晩中看病かも、と腹をくくった途端
台所のレンジやシンクの大掃除を始めたり
バカみたいに料理を作り置きして備えたりした私
モモが亡くなった日、体調はどんどん悪くなっても
いつものようにまたちゃんと復活してくれるはず
しっかり備えて看病に専念しようと奮起した私は
起きてすぐの朝から、人間の晩ごはんの準備を始め
ふらついてベッドわきにハマっていたというモモを
子供がキッチンに連れてくるまで忘れていたくらい・・
今思えば、かなり動揺してたのかもしれませんが・・
モモの死の直後も、どう見送るか、どこで火葬するか
とにかくちゃんとしなきゃ、しっかり責任を果たして
モモをきちんと送ってあげないと・・頭の中はそれだけ


すべてが終わった後、夢の中にいるような自分に
「もう泣いてもいいよ」といくら言い聞かせても
中途半端な悲しみだけで、胸がギュッと詰まったまま
今度は、悲しんでいたらモモが成仏できない・・と
モモの物を片付け始め、見るのがつらいと捨てました
それでも、どこかでモモが見てるかもしれないから
モモはもう走れるよ、嬉しいねえ・・と笑顔のまま
その途中で、仏前に供える写真が古いものしかなく
この数年、まったくプリントしていないことに気づき
最近の写真の中から、モモらしい1枚を選ぼうと
片付けを途中で放り出し、写真の整理を始めました
カメラに残ったまま、見ることができずにいた
結果的に、死の前後を記録することになった画像
これを見ながら、自分らしく今回のことを乗り越える
ヒントのようなものを得たような気がしました・・・



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5月11日
パソコンに保存された画像をチェックしながら
今年のモモの画像が非常に少ないことに驚きました
なんと2月には1枚も撮っていないのです
そして、どれも寝たままの同じ姿、同じ表情
月に1度、変化のない日常をブログに更新し続け
でも、似たような写真ばかりだったということは・・・
モモが平和で穏やかに毎日を過ごしていたという
幸せな生活の証でもあったのかな
今回も、急変する前日からの画像は何枚もあり
いつもと違うモモの様子や、何かが起これば
以前のように記録に残そうと写真も増えていたはず
目をそむけたくなるようなアカラスの皮膚も
薄毛の身体も、首の腫れも、汚い歯石の口の中も
全部このブログに残してきた過去を考えると
この数年は、大きな変化もなく無事に過ごせた
神さまからの贈り物のような日々だったのかな
悲鳴を上げ暴れるような神経発作も起きなくなり
モモを抱きかかえオロオロと右往左往したり
どうかこの子を苦しめないで・・と祈ったことも
私自身がすっかり忘れていたくらいで・・・
もちろん、モモが本当にどういう状態であったのか
今となってはわからないし、知ることもできません
痛みに耐えていたのか、本当は苦しかったのか
こんなにあっけなく逝ってしまうくらいですから
体調に何も問題が無かったなんてありえないし
モモの身体には何かが起こっていたことは確かです
でも、亡くなる直前までわからなかった私と
それを私に訴えることなく、気づかせなかったモモ
お仲間の中には、聞くだけで苦しくなるような
つらい最期やお別れを経験された方もいます
それを思うと、申し訳ないくらいに恵まれた
幸せな最期だったと感謝しなくてはいけないですね


最近の写真をたくさん残してやれなかったことを
自分が後悔しているからではありませんが
様子がおかしいと思い始めてから数日で
突然旅立つことになってしまったモモの記録を
画像で残すためのスライドショーDVDを作ろうと
そんな物を作った経験もないくせに、突然決めました
私たち家族がモモの死をいつか乗り越えた時
よかったね、可愛かったね、いい旅立ちだったねと
思い返しながら見て、また思いきり泣けるように・・・
私も、これでもかっというくらいモモの姿を見ながら
悪戦苦闘して、DVDを作ることに集中し向き合い
誰にはばかることなく泣き、偲び、思いを吐き出す・・

我が家の宝物作りは、こうしてスタートしましたが
今年の1月と3月分しかないモモの数少ない画像と
亡くなるまでの3日分の記録と、お通夜とお葬式
全部合わせても100枚足らずしかありませんでした
モモの2014年の記録がそれだけ・・4か月分で・・
もうそこから号泣でした・・泣けて泣けて・・・
その後、毎日明け方まで泣きながら作業しました
写真のモモは、いつも私をじっと見つめているので
それを1枚見るごとにティッシュも1枚必要でした
毎朝、試合後のボクサーみたいな目だったので
モモが亡くなってからの1週間、私が外に出たのは
買い物1回と回覧板をこっそりポストに届けただけ
スライドショーはできたけど、DVDにできないとか
BGMの入れ方もわからない、音楽の取り込み方すら
調べないとわからない情けなさと悔し涙も混ざり
数日間、突然ふくらはぎが痙攣して何度もつるほど
体内の水分がほとんど涙に変わりました
何とかやっと完成したDVDをチェックしながら
少しだけ気持ちが軽くなった自分を感じることができ
とても嬉しかったし、ホッとしました・・・
楽しみにしていた家族は、日が経つほど臆病になり
いまだに、このDVDを観ることができずにいますが・・


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